Jak budeme milovat v budoucnosti a jaké jsou trendy pro budoucí vztahy? Odpovědi přináší výsledky našeho průzkumu spolu s psycholožkou Wiebke Neberichovou. a rakouským profesorem Reinholdem Poppem.
Ačkoliv je nevěra jeden ze zásadních prohřešků v partnerských vztazích, vždy byla jejich častou součástí. Co vlastně nevěra je, proč vzniká a jak se s ní vypořádat? A jaké zkušenosti s ní mají naši uživatelé? Provedli jsme průzkum a přinášíme Vám výsledky.
Zeptali jsme se našich uživatelů na zkušenosti s nevěrou a odpovědi ukázaly, že stejně jako mnoho dalších aspektů vztahu v současné euroamerické společnosti se důvody i vnímání nevěry od minulosti poměrně liší: Dříve padali nespokojení partneři do náručí milenců z důvodů hlubokoé nepokojenosti, dnes lidé sami neví, proč vlastně podvádí. Dříve brali muži nevěru často jen jako „upuštění páry“ někde jinde, dnes jsou i díky technologiím ve hře hluboké city. Jak tedy k nevěře přistupují dnešní Češi a co si s ní počít?
Jak lze vlastně definovat nevěru?
Každý hranice vztahu vnímá jinak: pro někoho je nevěra už jen romantická SMS nebo zpráva na internetu, pro někoho jiného polibek, pro dalšího sex s někým jiným a někdo za podvádění považuje to, když se někomu jinému věnujeme v našich myšlenkách. Proto jedna z nejlepších světových odbornic na problematiku nevěry, Shirley Glassová, definuje nevěru jednoduše: Nevěra je jakýkoliv emocionální nebo sexuální projev intimity, který narušuje důvěru.
Důvěra je totiž jeden z klíčových aspektů vztahu, přestože je velmi křehká a buduje se i celá léta. Protože podvádění vždy znamená i zamlčování nebo lež, vylučuje se s tím, co je podle našich uživatelů ve vztahu opravdu důležité: na nejvyšších příčkách se totiž umístily upřímnost a věrnost. Proč tedy lidé podvádí?
Jak k ní dochází?
Důvodů k zahýbání je nespočet: úlet v opilosti, pocit dobrodružství, nedostatek porozumění, malé sebevědomí, stereotyp nebo odcizení ve vztahu, a paradoxně i přehnaná žárlivost partnera.
Přestože stereotypní pohled na nevěru je ten, že si chceme někde jinde „užít“, sex se jako důvod nevěry v našem průzkumu umístil až na 3. místě (18%). Ze 38% dotázaných, kteří v minulosti svu polovičku podvedli, celých 53% odpovědělo, že pro to nemá konkrétní důvod a zkrátka „se to stalo“.
Zamilovat se do někoho jiného, když máte partnera, práci a třeba i rodinu, přece nemůže být tak jednoduché, říkáte si. Jenže náklonnost k někomu jinému přichází velmi často plíživě a nepozorovaně a než si uvědomíte, co se vlastně děje, bývá často už pozdě.
Podle 61% respondentů by bylo horší, kdyby se jejich partner zamiloval do někoho jiného, i když by s ním neměl sex, než kdyby je podvedl pouze sexuálně a bez citů.
Průběh nevěry: sexuální VS emocionální
Podle Glassové v současnosti nevěra začíná jako přátelství – ať už s kolegou na pracovišti nebo se sousedkou, s novým známým nebo chůvou, která nám hlídá děti. Zatímco sexuální nevěra se může udát i bez citové investice a předcházet jí může krátké vzplanutí vášně nebo zkrátka jen nuda, vznik emocionální nevěry je komplikovanější.
Nejdříve si s někým zajdete na kávu, na pracovní oběd nebo si jen tak zavoláte – všechny tyto kontakty jsou v podstatě nevinné a dodají Vašim všedním dnům na elánu a zajmavosti. Když se ale lži a tajnosti před partnerem stanou metodami, jak v takovém vztahu pokračovat, je z toho emocionální nevěra.
Co lidi na nevěře přes internet tak přitahuje? Paradoxně je to právě absence osobního kontaktu: Uživatelé si se svým online „milencem“ ši „milenkou“ představují lepší život a svůj protějšek si romantizují jako toho jediného, komu se můžou svěřit, kdo jim rozumí. Namísto toho, aby tedy komunikovali se svým skutečným protějškem, se od něj odcizují skrz komunikaci s někým cizím, koho si napůl vysnili ve svých představách. Bohužel i takové nevěry ničí vztahy a jsou čím dál častěji důvorem rozvodů.
40% respondentů našeho průzkumu by se i přes podvedení partnerem snažilo vztah zachránit. Pro mnoho lidí dnes je totiž nevěra milník vztahu, který jim dává šanci začít znovu a lépe.
Podvedl(a) jsem – co mám dělat?
Pokud si nevíte rady, s kým chcete být, psycholog Michael Petr radí sepsat si plusy a mínusy všech variant a domyslet si scénáře ke všem variantám v dlouhodobém horizontu. V každém případě je nejlepší nějakou dobu počkat a na nic nespěchat – zamilovanost může pominout, náš nový protějšek se může projevit tak, jak ho neznáme a podobně.
V nepříznivém případě, například při notorickém zahýbání, může být nevěra pro podváděného impulzem, který mu otevře oči a dodá kuráž k rozchodu, ke kterému vztah dlouhodobě spěl. Nabídne se tak šance, být s někým jiným, kdo si nás bude vážit a pro něhož budeme jedineční.
Pokud obě strany chtějí vztah zachránit a upřímně se milují, ztracenou důvěru lze znovu po krůčkách vybudovat. A protože si obě strany uvědomí, co pro sebe navzájem znamenají, podle zkušeností mnohých párů mohou mít ještě kvalitnější vztah, než předtím.
Máte-li dotaz ke členství či uživatelskému kontu, navštivte naši stránku Péče o zákazníka. Máte dotaz ke článku? Napište nám na [email protected]
Zdroje:
Shirley Glassová, Introduction, Not Just Friends, shirleyglass.com, 2014, http://www.shirleyglass.com/introduction.htm.
Kimberly Youngová , Internet Infidelity, Netaddiction.com, http://netaddiction.com/online-affairs/.
Michal Petr, Zůstat, nebo odejít?, Psychologie.cz, 14. 11. 2014, http://psychologie.cz/zustat-nebo-odejit/
Související články
